なにも生み出さない、意味のないただの暗くて痛い文章です。
あまりにも悲しいあの日から1カ月が過ぎようとしている。混乱して絶望して、悲しみ以外の感情がどこかに行ってしまって、体調を崩して周りの人にたくさん心配をかけた。
考えを吐き出せば楽になるかと、何度も文字にしようとしても頭の中が空っぽで、気がつけばいつも「なんでこんなことになったんだろう」という一文を書いては消して、また書いては消してばかりだった。
なんでこんなことになったんだろう。
そんなこと私が今さら考えてもジョンヒョンは帰ってこないのにね。みんなの悲しみがなくなるわけじゃないのにね。
先日、ピンク色の髪の毛のジョンヒョンが夢に出てきた。髪色とお揃いのピンクのスーツを着て相変わらずかっこよくて可愛かった。森の中でジョンは笑いながら、ふかふかの落ち葉の中に潜っていった。手にはマイクを持って。
その手がヒラヒラとこちらにさよならしながら、落ち葉の中に吸い込まれていくのを、私はただ見ていた。ついにその手をつかむことはできなかった。
手をつかんだとしても、ジョンが戻ってくるわけじゃないけど。私も後について落ち葉の山に潜っていけば、もう一度ジョンに会えたのかな。
ドームが確定して、Twitterはにわかに活気づいた。本当はいつもの風景なのに、その風景の一部を自分も作っていたのに、その洪水のような呟きが今の私にとっては土砂降りのように冷たく容赦ないものに感じてしまった。誰も悪くない。残りの4人が苦渋の決断をしたであろうことも分かる。応援したい、しなきゃしなきゃ！ほら、応援しなきゃしなきゃしなきゃ！！！！！！あなたSHINeeのファンでしょう、シャヲルなんでしょう！？！？笑顔で応援しなきゃ！ほら！！！って誰かが私の頭の中で喚き散らしてる。私だってそうしたいよ。なのに心が追いつかないんだってば。置いてけぼりだよ。ずっとここにうずくまってたい。寒くて疲れて動けそうにない。お願いそんな正しい声で責めないでよ。
誰も悪くないのに、誰でも彼でも責めたくなる。言いたいことたくさんあるのに、何も言えなくなる。結局さ、わがままなんだよね、自己中でさ、矛盾を抱えたかまってちゃん。そんなことわかってる。それが私なのわかってる。だけどこのモヤモヤシクシクした辛さをどうすればいいんだろう。どうすればいいんですか「先生」？なんで辛いのか自分に聞いてみればいいんでしょうか。
もう涙なんてとっくのとうに出なくなったよ。仕事も集中してバリバリこなせるようになったよ。だけど日常は戻ってこない。こんなの私の日常じゃない。
私は何を書きたいんだろう。書いてどうしたいんだろう。悲しみはみんなも同じなのに。こんなの書いたって誰の慰めにもジョンの追悼にもならないのに。
お豆
